12 пламенных ингредиентов (для блюда «Жаренный народ»). Клик четветый.

Вахтанг КИШКО. Подражание неизвестному автору (возможно Мардаю Гудбаеву)

Студия, напоминающая нам о существовании программы «Смак» с Андреем Макаревичем. Кухонный стол, за которым стоит Повар.

П.: Добрый день, уважаемые телезрители. Сегодня мы приготовим совершенно особенное блюдо, которое называется «Жаренный народ». Хотя, в принципе, это блюдо вареное. Впрочем, чертовы французики никогда не разбирались в названиях жратвы. Всякие монпензан и лувуазье….
Голос из-за кулис: Ты чего мелешь? Читай слова на телесуфлере и не выдрючивайся. Мы же бумажный вариант текста уже в печать послали!...
П.: Извините, отвлекся. Итак, «Жаренный народ» готовится просто. Для этого нужно всего лишь 12 ингредиентов. Какие? Для этого вам придется изучить специальную программу, которая называется «12 пламенных ингредиентов», а была она разработана группой хорошо обученных поваров и поваришек, естественно, под моим чутким руководством…
Итак, Первый ингредиент – социальная политика.
Лучше всего искать протухший ингредиент, где-нибудь на помойке в Майами-Бич, там эти гребаные латинос готовят такие острые блюда, что кошки на помойках заживо сгорают. Так что – ищите правильную социальную политику именно там. Желательно изначально использовать именно ту политику, о которой я говорил выше… Эй, я выше ничего не говорил, я выше гримировался… молча…
Голос из-за кулис: Ты рехнулся? Выше – это значит чуть раньше по тексту. Ты говорил про помойки Майами-Бич.
П.: Сдурел?! Еще накаркаю…
Голос из-за кулис: Ты, блин, просто читай текст, не бери в голову.
П.: А, ладно… Так вот, лучше сразу использовать ту политику, что найдете на помойках Майами-Бич. А в нужные моменты будете вместо нее применять более мягкую политику, ее можно найти в мусорных баках Парижа, особенно где-нибудь рядом с парфюмерной компанией. Это позволит продлить приготовление продукта и увеличит его прожаренность… Эй, он же вроде вареный, этот народ?
Голос из-за кулис: Мы, что ли, рецепт писали? Ты гони по тексту дальше…
П.: Я гоню… Итак, как только мы ставим на огонь кастрюлю с водой и закидываем туда народ, сразу же сыпьте социальную политику, пусть народ немного поварится. Не забывайте помешивать и снимать пенку.
Второй ингредиент – экономическая политика.
Правильную экономическую политику производит сицилийская мафия, но лучше всем говорить, что она куплена в Сингапуре или, еще круче, в Японии. Наверное, в подробности сходства и отличия правильного ингредиента и неправильного мы вдаваться не будем. Перескажем лучше мнение специалистов, которые уверены, что при использовании именно сицилийского продукта под видом азиатского, «Жаренный народ» будет готов как положено, с правильным вкусом и особым послевкусием. Хотя, от себя добавлю, никогда еще сицилийский продукт не долбил круче сингапурского. Хиляки они там, в своих италиях. Чилинтаны….
Голос из-за кулис: Куда тебя опять понесло? Речь не о наркоте идет. Читай текст, не ошибешься…
П.: Хотел разрядить атмосферу, шутку сказать… Третий ингредиент – права и свободы граждан. А какие могут быть у них права и свободы, если они уже нашей кастрюле варятся? Так что Третий ингредиент мы просто-напросто вычеркиваем, а вместо него засыпаем от души Четвертый ингредиент – Демократия по-нашему! Представляет собой коктейль из различных приправ, от рабовладельческого Египта до крепостной Руси, в разной пропорции. Я бы посоветовал лайт-версию, потому что более тяжелые варианты, как гласит Кулинарная энциклопедия, приводили к неприятным последствиям – отобедавших пучило, колесовало, четвертовало, вешало и даже расстреливало! Но едят же японцы свою ядовитую рыбу, и ничего. Просто в кулинарном деле надо быть готовым к любому риску.
Пятый ингредиент – силовые структуры. При первых признаках закипания блюда немедленно начинайте добавлять ингредиент в блюдо, и добавляйте до тех пор, пока не прекратится кипячение. Рано еще, народ не проварился. Не забывайте снимать пенку, которая появится после Пятого ингредиента.
Шестой ингредиент – образование. Используется для того, чтобы еще более замедлить процесс закипания блюда. Добавляется сразу же вслед за социальной политикой. Необходимо приобретать продукт, изготовленный диким африканским племенем хрнт, которое настолько неграмотное, что даже не знает гласных букв и звуков!
Седьмой ингредиент – тяжелая работа. Отлично сочетается с предыдущей приправой, однако лучше всего использовать в умеренных количествах, так как продукт ускоряет закипание. Лучше всего приобретать продукт в сочетании с унизительными добавками, которые превратят тяжелый труд еще и в унижение. От этого у блюда появится уникальный металлический привкус, что, конечно же, на любителя.
Восьмой ингредиент – многовекторная внешняя политика. Опять же замедляет процесс закипания народа, поскольку всегда можно объяснить, почему в нашей кастрюле появляются самые богатые, а не самые честные и порядочные иностранцы. И вообще – почему они, эти иностранцы появляются. А то ведь думают, что это повар в кастрюлю наплевал, или, там, тараканов напустил. А тут – многовекторность, понимаешь.
Девятый ингредиент – прорывные проекты. Представляет собой удивительный порошок, который позволяет вам сохранять на лице такое выражение, будто все в полном порядке, отвечая на вопрос народа о повышениях пенсий, пособий и тому подобной галиматье. Уникальность этого ингредиента такова, что он, вступая во взаимосвязь с кипящей водой и народом, в ней варящемся, превращается в лапшу высокого качества. Которая может послужить великолепным гарниром к блюду.
Десятый ингредиент – производственные катастрофы. Эта приправа, увы, ускоряет процесс кипения, повышает температуру в кастрюле, но мы уже в финале готовки, и вскоре можно будет подавать «Жаренный народ» на стол. Итак, производственные катастрофы – необходимо искать такой продукт, при котором жертв было бы не слишком много (опять же, на любителя). Конечно, начнутся всякие там забастовки, требования о соблюдении трудовых прав, короче, закипит наша кастрюлька, но мы применим облегченную версию Первого ингредиента (ту, что с французским запахом), добавим Пятый ингредиент и хорошо все варево перемешаем. Главное, запомните, к этому моменту в вашей кастрюле должно остаться менее половины от того объема воды, что в нее заливали вначале готовки. Также необходимо снизить подачу газа и погасить свет на кухне. И в этой атмосфере торжественно залить в кастрюлю Одиннадцатый ингредиент – который еще называют «Ксенофобия». Это может быть «Межнациональная ксенофобия» или «Боязнь приезжих», или совсем уже экзотическая версия «Крыжополь – не резиновый!», главное, именно она доведет блюдо до такого кипения, что вода испариться в момент, а сам вареный народ хорошенько прожарится. Правда, после этого кастрюльку придется выкинуть, но что поделаешь… Издержки кулинарии, искусство требует жертв.
И, перед тем, как подавать блюдо на стол в изящной сервировке (хотя можно и в миску бросить, это, опять же, на любителя), обильно полейте его Двенадцатым ингредиентом – соусом «Коррупция», который и придаст нашему блюду завершенный вид.
На всякий случай составьте завещание и кушайте на здоровье!

Конец программы
Рейтинг: 
Средняя: 4.5 (2 votes)

Комментарии

Что это это? Типа стеб что ли?

Без Рохи все пресно на этом свете!

Роху в главные шеф-повары политкухни Казахии!!!!!!

Воистину глаголишь нумер Перший!

Полный угадайко! В жопу отЖАРЕННЫЙ народ...

Костер вижу.. Народа не вижу!

Зжарен и.. сожран!

Классно написано. И добавить то нечего

Невольно вспоминаешь пословицу; делай што хош, только в печку не ставь...